Сегодня случайно нарвалась на статью «Классификация женщин за рулем» — мне даже понравилось. Проверила первые пять поисковых источников в гугле, появление статьи 12 августа… так что моя «классификация» вышла раньше. Буду думать что это ответ на мое «Письмо Татьяны». Прочитала, проанализировала… посмеялась.
«Водитель. Нормальный водитель женского пола. Водит примерно так же, как и мужчины, со всеми плюсами и минусами «мужского вождения». Как бы гнусные мужские шовинистические свиньи не отрицали этого факта, такие женщины есть — но среди всех водителей-женщин их, к сожалению, меньшинство. Машина — абсолютно любая, за исключением самых дорогих (видимо, очень дорогие машины отрицательно влияют на психику).» — не знаю таких… никто из моих подружек не водит как мужчина. Но вот выражение «мужские шовинистические свиньи» мне понравилось… респект автору.
«ТП. Чаще всего МКМ (маленькая красная машинка любого цвета — Гетц, Матиз, Фабия, двухсотый Пыжик, Свифт et cetera, с непременной мягкой игрушкой, иногда с целым зоопарком). В автошколе, скорее всего, училась; вождение («город») сдала с шестого раза, так как после пяти проваленных попыток занесла сколько надо кому надо; правила, в принципе, читала. Стаж небольшой, на дороге всё пугает до истерики. Предпочитает ехать в правом ряду, но при виде отъезжающего автобуса внезапно принимает решение резко перестроиться левее, не глядя в зеркала. В сложной ситуации может бросить руль, чтобы схватить любимого мягкого мишку/енотика/зайчика, прижать к груди и закрыть глаза. Смутно помнит слова инструктора про «помеху», но так как путает право-лево и вообще «девушкам нужно уступать», это правило в обычной жизни не применяет.
Ни при каких обстоятельствах не откроет окно, даже если хочешь сказать ей про спущенное колесо или зажатый дверью подол платья, так как «приличная девушка на дороге не знакомится, а всем мужикам только одного и надо».
В основном через несколько лет вождения начинает чувствовать себя более уверенно и переходит в категорию 1 или 3, хотя отдельные экземпляры остаются ТП навсегда.» — ну это мне понравилось. Понял автор, что в тяжелой ситуации только любимая игрушка и поможет. А кто еще? И на дороге действительно девушкам нужно уступать. Так что помни есть ты видишь МКМ (маленькая красная машинка) сваливай… беги… ну или уступи дорогу!
» Главный бухгалтер. Лет 35-55. Машина любая — от Нексии до Вульвы. Мягкая игрушка в машине может быть, но одна, а не плюшевый выводок, как у ТП. В автошколе училась. Стаж от двух-трех до десяти и более лет. Легко определяется по странной, на мужской взгляд, посадке: либо прямая спина, вплотную к рулю, руки согнуты, голова тянется вперед, либо отодвинута далеко-далеко, там что едва дотягивается до руля кончиками пальцев. Водит до противности аккуратно, соблюдая все писанные правила дорожного движения (о неписанных не подозревает). Написано 60 — будет ехать, на всякий случай, 55. В правилах не запрещено ехать в левом ряду — будет ехать в левом ряду с той же скоростью 55 км. Проще обогнать, чем согнать; если обогнать нельзя, остается печально вздыхать и ждать, когда будет можно.
Окно тоже не откроет, но из опасения — «а вдруг грабитель, а я зарплату в офис везу». — Нечего не понятно. Нечего плохого и хорошего.То что не знает неписанные правила. А вы мужчина уверены что они у всех водителей одинаковы? Я лично нет.
«Бизнесвумен. Переходная стадия от «главбуха» к «крутой чиксе» (см. п.6). Машина обычно подороже — среднего или бизнес-класса. По повадкам, в общем, аналогично главбуху, но есть некоторые признаки крутизны. Прилично выглядит: укладка, маникюр, макияж, строгий костюм с белой блузкой. Постоянно говорит по телефону, иногда совершенно неожиданно может достать кипу документов или полезть в айпад/ноутбук, чтобы сверить цифры бюджета по договору. В пробках красит глаза/губы/ногти перед важной деловой встречей, отчего долго реагирует на смену светофора. В целом аккуратный водитель, использующий машину только как средство передвижения из пункта А в пункт Б.
Окно не откроет, потому что занята и ей не до соседей по потоку.» — Про прилично выглядит смеялась долго. Хочу пожать руку автору…
«Гламурное кисо. Mini, сивик-хетчбек, «спортивные» машины (типа мерседеса-цешки), летом — кабриолет. Про автошколу даже не слышала. Про правила дорожного движения тоже не слышала. Про устройство машины, понятное дело, не слышала. Про машину с тремя педалями не слышала и считает, что и две педали — это слишком много. Зато слышала про последние коллекции Prada, D&G, Manolo Blahnik, про то, что Кристина сказала Виталику про Ленусечку и кто изображен на обложке свежего номера нью-йоркского Vogue. Едет либо с тусовки к косметологу, либо от косметолога и стилиста на тусовку. В голове, соответственно, косметологи, тусовки, Vogue, стилисты, коллекции, мальчики, шмотки, девочки, косметика, мохито, парфюм, поэтому ей не до вас, жалкие крестьяне, путающиеся под длинными стройными ногами. Вполне вероятно, что на пассажирском сиденьи будет сидеть ее «бойфренд» — в квадратненьких очочках, рубашечке поло с поднятым воротником и белой шляпе-панаме.
Окно не открывается, так как от окружающих плохо пахнет.» – Тут вот в точку. Вчера своими глазами видела как такая дама вышла из машины посмотреть включен ли у нее ближний свет. В таких случаях нужен нормальный бойфренд, который может выйти и посмотреть.
«Крутая чикса. БЧД (мерин, бээмвэ, лехус, крузак). Холеная тварь от 20 до 30 лет. В автошколе, понятно, не училась — ВУ подарили вместе с машиной. Пофиг на всё и всех. Отрицает все законы — Божеские, человеческие, физики, чем и опасна на дороге. Поворотники — нет, не слышала. Резануть — запросто, так как спешит на маникюр, к парикмахеру, в фитнес. В случае, если на дороге встречаются две клинические крутые чиксы, решившие выяснить, кто из них круче, предпочтительно искать ближайшее бомбоубежище. Несмотря на дороговизну машины, блютус не настроен и чикса говорит, держа телефон в руке (наверное, чтобы все видели ее пятый айфон). Если не дай Бог «обидишь», в ответ слышишь «щас приедет мой мужчииииина (произносится с придыханием) и с тобой, кааазлом, разберется».
Окно откроет, только чтобы визгливый голосом сказать вышеупомянутую фразу или показать наманикюренный средний палец.
В другие категории перейти не может, может только стареть, превращаясь в такую же тварь, но 50-60 лет, с крашеными волосами, ботоксом и подтяжками лица. Падагрический средний палец с дорогим бриллиантовым кольцом по-прежнему хорошо оттопыривается.»
-Не видела таких. Последнее время на крузаках едут милые женщины лет 35-40, на заднем сидении два автокресла. Едет по направлению к какой-нибудь элитной школе. Пальцы не показывает. Да конечно торопится. Ну это не страшно она же мать! Ей можно.
«Самка человека. Состояние временное, хотя в отдельных случаях перманентное. Водит очень осторожно, но иногда вдруг вспоминает о том, что онажемать и что ребеночек хочет сисю или покаканьки-пописиньки, поэтому внезапненько поворачивает к ближайшему «Детскому миру» через три рядика. Машиночка любая, но легко опознаваемая по срачу в салоне, пятнам на обивке, детскому креслицу и множеству наклеечек «Baby On Board» и «Малыш с нами».»
— Нечего не ответила рыбка. Мне кажется это про меня… у меня в салоне три-четыре детские отвертки, молоток, бутылочка водички. Ну это так отвратительно написано… обидно даже. Поеду отгоню машину на мойку. И уберу игрушки.
«Пилот женского авиаполка «Ночные ведьмы». Старушка 70+ лет, за рулем со времен далекой юности, начинала еще на полуторке или лендлизовском виллисе. Сигарета в уголке рта, подсиненные волосы, Волга-24 или Жигули шестой модели. Водит, в силу естественных причин, медленно, но надежно и предсказуемо.» — не знаю что сказать, уважаю любую старость. А если эта старость с сигаретой и на жигулях то уважаю ее еще сильнее!
«Профи. Даст фору любому мужику как по части вождения (водит аккуратно, но агрессивно, жестко и быстро), так и по знанию матчасти: в любое время дня и ночи проконсультирует по вязкости масла, замене свечей, размерности резины, даст адреса надежных сервисов и разборок по самым экзотическим маркам авто. Вовсе не обязательно имеет мужикоподобный вид, часто весьма привлекательна. Автомашина — любая, опять-таки за исключением самых дорогих. Окно откроет, чтобы рявкнуть на замешкавшегося лоха.» — а вот такую знаю. Одну. Крутая. Может и колодки заменить, и колесо подкачать. Мужык одним словом!
« Джиперша. Мне off ваш road, убитый грязный патрол или пахеро с могучим кенгурятником и/или лебедкой и множеством наклеек «Якутск2003», «Пробег по Маркизским островам-1812», «Бездорожья Марса» и т.д., обветренные руки, камуфляжные штаны и ветровка. Водит хорошо, но часто забывает, что она не в лесу или степи.» таких не видела, обычно на таких машинах мальчики ездят.
Из всей классификации больше всего понравились «мужские шовинистические свиньи». Ну прямо молодцы. Недавно был случай, что мне в бок неслась из переулка огромная тойота. Я конечно вынырнула из окна и давай орать! Громко так, со вкусом. Типа ты утырок смотри куда едешь. Козел и т.д. Ну тот понятливо покивал типа простите дама виноват. Но когда мы поравнялись на светофоре спросил «А ты куда так неслась, светофор же!?». Я конечно была возмущена. Но увидела, на пассажирском сидении сидит гламурное кисо с тонкой сигаретой. Решил мужык утвердится. Надеюсь ему воздастся… потом от его дамы. Когда-нибудь обязательно напишу классификацию женщин на пассажирском сидении. Думаю это будет интерсно.
Соблюдайте правила, принятые на нашем сайте.
Всего на сайте опубликовано 64086 материалов.
Посетители оставили 247099 комментариев.
В среднем по 4 комментариев на материал.
Классная классификация:) только чего то я подпадаю под несколько:) я и самка человека, т.к. и автокресло и обивка заляпанная. я и крутая чикса, т.к. езжу на бмв, только возраст чуть постарше. я и бизнесвумен, только выгляжу чаще спортивно, а не по деловому. ну и в каком то роде профи:)
Светлана
21 августа, 2012 в 14:35
Да стремная классификация. Девушка вы пишите глупости! из за таких как вы мужчины думают что все бабы дуры! прекратите писать эту паранойю!
Avtoledi
23 августа, 2012 в 10:07
Правила ПДД для всех едины, и неважно кто едет за рулем. Женщинам уступать не собираюсь
Водитель
29 августа, 2012 в 10:26