«Год ждала и что? А ничего! К чертям! Налей ещё! Спина сгорела! Чешется. Секса — три штуки!! И то на скорую руку».
Граждане, виват!
Пожалейте меня — выжата как лимон безжалостной подругой.
Вчера пол вечера выслушивала жалобы, сопровождаемые обильным пролитием жидкости, вырабатываемой слезной железой, необдуманно накрашенного черной тушью. Начну с начала.
Моя вторая половинка печени и дама легких, в простонародье называемая подругой, на днях вернулась из медового месяца. Радуйся — скажете вы. И я так думала… Пока она яростно раскурочивала винную пробку то вилкой, то ножом ( все никак не обзаведусь штопором:() , я любовалась подаренным ею магнитиком. Мелочь, а приятно. А тем временем, рычащая уже подруга с победным «чпок» вытянула таки на свободу захмелевшую винную пробку. Разлили по бокалам. Говорю: «Как приятно видеть загорелую мордашку, зная, что зима не за горами (в нашем случае — не за степями:)». Молчит. Говорю: «Ну, рассказывай, жена. Где была, что видела, как прошли медовые две недели? Попа не слиплась?», — молчит. Ты ж посмотри, прям как Зоя Анатольевна Космодемьянская. Только та была бойцом разведовательно-диверсионной части, а моя подруга — la boca chancla, что по испански значит «рот-шлепанец». Нестыковка. Жду развития событий. Благодарю за магнитик. И тут как ее прорвет! Похлеще плотины, искусственно сдерживаемой хилой конструкцией построенной неумелыми бобрами-первогодками. Сквозь икание, поток слез, заползающих в горловину свитера, и попытки успокоится, вычленила, что, «все мужики как всегда, а мой — то, мой — сё, я думала, что он один нормальный, но и он туда же — вчетвером, понимаешь?! Вчетвером!! Я, он, пожарный и преподавательница математики!! Год ждала и что? А ничего! К чертям! Налей ещё! Спина сгорела! Чешется. Секса — три штуки!! И то на скорую руку».
Вот те на! А с виду, говорю, твой-то такой интеллигентный. Никогда бы не подумала. Вчетвером. Да ещё и в медовый месяц. О, времена. о нравы. Зачем, спрашиваю, согласилась? Он, что, опьяненный солнечными лучами и дешевыми лаззи из папайи и кокоса, совсем сбрендил? Моему негодованию не было предела. Вот так и выходи замуж и едь с любимым мужем в ханимун.
До вчерашнего вечера я думала, что такой поворот событий имеет право на жизнь исключительно в сценарии фильма Тинто Брасса. Наткнулась я как-то, щелкая безропотный пульт от телевизора на красоты Касабланки. Туда, по сценарию, женатые 7 или 9 лет ( страшная дата:) любящие друг друга итальянской любовью молодые супруги приехали отмечать юбилей свадьбы. По ходу выяснилось, что жена спит и видит свою измену мужу. Но не абы с кем. А с тем, кого выберет муж. Муж выбрал статного араба, работающего, по случайности, ключником в отеле, где они остановились. Тот предложению удовлетворить чужую жену в честь годовщины свадьбы совсем не удивился. Только деньгу попросил. Авансом. Или бутылку шампанского. Уже не помню. Незамысловатый сюжет фильма пролетел в моей голове за доли секунды. Выплыв из воспоминаний о заросших подмышках жены мужа переспавшей с ключником, наталкиваюсь на изумленный взгляд подруги которая начинает противно похрюкивать. Что является признаком подступающего к горлу смеха. За долгие годы дружбы так и не смогла привыкнуть к этой манере смеяться. Что, говорю, ржешь как конь. Тут плакать надо. Образцовый муж толкнул тебя в постель к другому. И к другой. Вот так, господа, и рождаются слухи. Не дослушал + прибавил свои воспоминания и личный опыт = ошибся. Отсмеявшись, ( читай «нахрюкавшись вдоволь»), успокоенная подруга, рассказала, что ни с кем она не спала. И муж не спал. Да и вторая пара, тоже, судя по всему, не очень-то разврату поддавалась. Ибо мужики, муж подруги и пожарный, нашли друг друга. В хорошем смысле слова. Оба болеют за одну и ту же футбольную команду, в детстве собирали комиксы о рыжеволосом Тин Тине, раз шесть брались за марксовский «Капитал» и так же бросали это дело. Гастрономические вкусы, опять таки сошлись на все сто процентов. И так во всем. Не успевает муж начать свистеть незнакомую никому мелодию, как пожарный подпевает. Стоит одному подумать, а не нырнуть ли воооот за тот камень, как второй бежит с подводной маской. Естественно, на двоих. Ведь женщинам же не интересно, что там в подводном мире делается. И так все две недели. Заставку на рабочем столе муж подруги заменил на фотографию с новоиспеченном другом и крабом. За которым они гонялись, словно дети, по словам подруги, часа два. Ни какие доводы, просьбы и выжатые уязвленным самолюбием слезы делу не помогли. Все две недели они провели вчетвером. Купленное по случаю отдыха коктейльное платье так и осталось лежать на дне чемодана. Потому что настоящие мужик, не за этим за полмира летели. Не за романтикой, я имею в виду. Свечи можно и дома зажечь.
Вот такая вот правдивая история. Не зная, чем утешить подругу, брякнула первое, что в голову пришло: «У некоторых медового месяца вообще не было». И вино, как назло, показало свое выпуклое стеклянное дно. Совсем некстати.
Соблюдайте правила, принятые на нашем сайте.
Всего на сайте опубликовано 63833 материалов.
Посетители оставили 247081 комментариев.
В среднем по 4 комментариев на материал.
а вот эта история — получше остальных будет! сама не знаю, почему..
Кати_фон
01 ноября, 2012 в 17:13
рада надеюсь, что вам будут нравится и другие.
Romi
02 ноября, 2012 в 15:06
Написано смешно Хотя повод, конечно, совсем не забавный. Такого новобрачного — высечь! А в качестве мер дисциплинарного взыскания надо было подруге Вашей надеть-таки коктейльное платье и ринуться в ночь на поиски приключений. Наверняка бы муж оторвался от своего пожарного тогда
Батон Сливочной Колбаски
02 ноября, 2012 в 15:55
умная мысля, приходит, уважаемый Батон, опосля. надо было. черт, как же надо было:)пожарный против жены хахааа
Romi
02 ноября, 2012 в 17:38
интересной личностью попахивает)
Анюта
07 ноября, 2012 в 00:51
Анют, вы под интересной личностью кого видите — мужа или терпеливую жену?
Romi
07 декабря, 2012 в 18:06