Не секрет, что добрая половина браков рано или поздно распадается. Что же говорить о тех отношениях, которые никогда не были узаконены?…Тем не менее, встречая очередную «любовь всей жизни» вы убеждаете себя в том, что с ней-то вы точно доживете рука об руку до благородных седин и будете нянчить общих внуков, балуя их мороженным в парке по воскресеньям. Но проходит несколько лет и все меняется. Отношения уже не те, и рано или поздно ваша вторая половинка молча собрав вещи, навсегда закрывает за собой дверь вашей некогда общей обители. «Еще бы…» разочарованно протягивает ваша подруга, за пятым бокалом утешительного вина. И дальше непеременно следует тирада о том, что «Все мужики — козлы», а «бабы-дуры», нужное подчеркнуть. И тут вы задумываетесь и, проанализировав печальный опыт друзей-подруг, приходите к выводу о том. Что так оно и есть. Тем не менее, несмотря на всю вашу убежденность в порочности абсолютно всех представителей противоположного пола, от истины это далеко так же, как небо от земли.
— В первую очередь нужно осознать, что в любых отношениях участвуют двое, — говорит психолог. – И как бы то ни было, в разрыве тоже виноваты двое. Каждое действие одного человека ведет за собой определенную реакцию второго. Если смотреть на расставание под этим углом, то пережить его будет легче, и негативное отношение к противоположному полу вряд ли сформируется.
Каким бы тяжелым не было расставание, рано или поздно его необходимо пережить и двигаться дальше. Помочь в этом может анализ тех, что прекратились только что. По совету психолога, стоит подумать, какие именно ваши действия могли стать шагами на пути к разрыву. Можно подумать и вспомнить, что в вашем экс-партнере вас не устраивало, и с чем вы мирились, скрепя сердце. Это, конечно, не исправит прошлого, но вполне может помочь не наступать на одни и те же грабли в будущем. Точно нужно двигаться дальше и стараться найти для себя интересное занимательное занятие, для позитивных эмоций.
Двойная ловушка
Порой случается так, что двое решают прекратить всякие отношения, имея на то целый веер причин. И все бы ничего, если бы не общий ребенок, который непременно останется лишь с одним из родителей. Чаще этим родителем становится мама. К слову, в некоторых случаях мама может являть собой весьма печальное зрелище: разочарованная в отношениях, «побитая» расставанием и многократно повторяющая с подружками на кухне прописную «истину» о том, что мужчинам верить нельзя. Сынишка, бегающий тут же, рядом, как будто бы не в счет. Первые раз…дцать. А потом подрастающий представитель сильной половины человечества начинает задумываться: а в самом ли деле он не в счет.
— Такое поведение родителя, заманивает ребенка в своеобразную «двойную ловушку», — поясняет Юлия Храмкова. – С одной стороны мама говорит ему, что он любим, с другой – что мужчины, коим и сын является, недостойны веры и уважения. Это может привести к многочисленным проблемам в будущей взрослой жизни этого ребенка, может наложить отпечаток на его собственные отношения с противоположным полом.
Если все же случилось так, что малыш остался на попечении одного из родителей, то лучшей политикой по отношению к нему будет честность. Не стоит скрывать от ребенка наличие ушедшего отца или матери, тем более не нужно его очернять.
— Полезно вспоминать и рассказывать ребенку о хороших моментах, которые были в ваших отношениях с его отцом или матерью, — советует психолог. – Даже если вы злитесь или испытываете негатив по отношению к вашему бывшему партнеру, говорить ребенку об этом не нужно. Можно сказать ему, что если бы мама и папа не встретились и не полюбили друг друга, то ребенок никогда бы не появился на свет. В любом случае не стоит умалять роль второго родителя в появлении ребенка на свет.
Все потеряно?
Как гласит известная пословица «дорога ложка к обеду». А хороший совет ценен лишь в том случае, если он подоспел вовремя. Но, к сожалению, так бывает далеко не всегда. Именно поэтому мы часто встречаем глубоко разочарованных мужчин и женщин, считающих, что жениться нужно лишь «по молоду, да по дурости». Друзьям и близким таких отчаявшихся людей, несомненно, хочется им помочь. Только вот как это сделать?
— Как правило, люди, глубоко убежденные в том, что представители противоположного пола сплошь подонки и изменщики, не принимают иных точек зрения, — поясняет Юлия Храмкова. –Желающие убедить их в обратном, могут наткнуться на непонимание и даже не некую негативную реакцию, агрессию.
Важно понять, что разочаровавшимся людям, может быть вполне комфортно, обвиняя женщин или мужчин во всех смертных грехах. Для них это своего рода «броня», которая помогает им не пережить разочарование снова. Тем не менее, если рано или поздно человек начинает осознавать, что подобная жизненная позиция мешает ему жить, то тут ему вполне можно помочь.
— В случае, если человек хочет завести новые отношения и избавится от предубеждений, то ему может помочь специалист, — считает психолог. – В таком случае лучше обратит за помощью к психотерапевту, и это будет тонкая индивидуальная работа.
Как бы там ни было, в не особо «запущенных» случаях можно обойтись и без специалиста. Достаточно просто настроиться на позитивную волну и верить в светлое будущее. Даже если по началу дела будут идти не столь радужно, как вам бы хотелось, жить определенно станет проще.
Соблюдайте правила, принятые на нашем сайте.
Всего на сайте опубликовано 64091 материалов.
Посетители оставили 247099 комментариев.
В среднем по 4 комментариев на материал.
«И как бы то ни было, в разрыве тоже виноваты двое». Какой-то умилительный дуализм. А тогда в преступлениях тоже виноваты всегда двое — преступник и жертва. И тогда в том, что вместо дорог у нас бездорожие, тоже виноваты не коррупционеры, а двое — собственно коррупционеры, и народ. И в том, что «Фермер» не полетел, тоже виноваты двое — те, кто спёр деньги, и опять народ. И так далее.. А и правда, зачем искать причины, и вообще пытаться что-то понять, если во всём всегда виноваты двое. Нет, конечно. Есть три случая, бинарная комбинация из двух нулей и единиц — 1) виноваты двое 2) виноват один 3) никто из двоих, а некие внешние силы или среда. И все три случая в жизни имеют место быть. «Ну как же», — скажет психолог, — «да, один оступился, но второй должен был угадать, понять, простить, и т.п., поэтому всё равно двое». Ну да, ну да.. И жертве преступления надо научиться быстро убегать от преступника в пуленепробиваемом скафандре. А народу нужно трепетней отнестись к коррупционеру — ну вот он такой, надо таким его полюбить — и встать, отбросив дела, вдоль дороги миллионным народным контролем, и смотреть, чтобы асфальт не воровали. И укравших деньги на «Фермер» тоже можно поддержать — взять народу «Фермер» на руки, и разбежавшись, отпустить со скалы — пусть летит. Ясно, чушь — но именно эту чушь вы несёте, когда утверждаете, что в разрыве отношений всегда виноваты двое. Даже математически вероятность такого случая составляет всего 1/4, а по факту — намного меньше.
По общей же теме сабжа — решение этого вопроса, как и любого другого, следует искать от цели. При разрыве отношений десакрализуется именно их изначальная цель. Т.е. если целью был брак — десакрализуется институт брака, и человек говорит себе «всё, больше в брак не захочу»; если целью было интересное общение — десакрализуется именно это, и человек говорит «ну их в пень этих интересных, найду себе простую бабу (мужика) и буду просто жить»; наоборот, если целью было завести себе послушное животное — десакрализуется это, и человек говорит «ну к чорту, буду искать интересного и странного партнёра»; и т.п. Т.е. надо просто задать себе вопрос «а зачем я заводил(а) эти отношения?». И, ответив на этот вопрос, поцыент приходит к выводу, что либо цель выбрана неверно (не главное в отношениях), либо к ней не подходит партнёр, либо к ней не подходит он сам (что тоже означает неверное целеполагание). И десакрализация уходит, человек начинает понимать, что это не брак/интеллект/комфорт/и т.п. плохо, а он сам дурак — но теперь он может жить дальше, как ни в чём не бывало. Второй вопрос, который следует себе задать — «а почему именно этот человек?» — и попробовать на него ответить. «Потому что у него прикольный нос/уши/волосы/итп» — так ведь в мире масса людей с ещё более прикольными теми же частями тела. «Он перспективный» — в мире есть масса людей на порядок перспективней. «У него/неё спортивная фигура» — миллионы имеют намного более спортивную фигуру, а у него/неё она вряд ли будет улучшаться со временем. «Он умный» — в мире, поверьте, не самый, и даже не в первой тыще. «Он/она хорош в сексе» — посмотрите на нигга в порно, вот они хороши, а твой/твоя — так, середнячок. И так далее.. Осознав это, поцыент понимает, что просто уцепился за некий малозначимый для отношений фактор — и, поняв это, приходит в норму. Вот так просто и без всякого психолога решается описанная тут психологическая проблема. Но есть небольшое число неразрешимых случаев — когда человек, заводя отношения, на второй вопрос мог ответить себе «потому что она такая одна в мире, из всех семи миллиардов, даже второй такой просто нет», а на первый — «чтобы быть вместе всегда, везде, и на этом свете, и на том, и пусть всё остальное в мире медленно накрывается зайкой». Да, поцыент готов делать для объекта всё — но вдруг оказывается, что объект на самом деле обычный, ноуменальный — и пропадает некий центр мироздания. Вот при разрыве таких отношений в мозгу поцыента десакрализуется вообще вся объективная реальность — рвутся все связи, теряются все интересы и цели, и поцыент съезжает с катушек. В таком случае, поцыент сам себе, конечно, не поможет — нужна некая сила извне, которая будет собирать его буквально по кусочкам. Но и психолог тоже ничем не поможет. А что делать — не знаю, наверное, молиться — и тогда помощь придёт (напишет, позвонит, встретится на улице, и т.п.).
Фразу же вашу про «все бабы дуры» и «все мужики козлы» следует анализировать методом от обратного. Если поцыента после разрыва постигают такие мысли — значит, он искал в отношениях тупо «бабу» или «мужика». Ну это уже какой-то совсем плебс, шудра, тут даже без комментариев — хотя на самом деле таких большинство. Но именно такой случай, наверное, легко лечится психологом за деньги — для чего, наверное, и написана эта пиар-статья)
животное
21 августа, 2016 в 14:43
Абсолютно несогласен с Храмковой по вопросу обязательного анализа причин разрыва. Не надо этого делать, пока ранка не подживёт. Этим можно увлечься надолго, погрязнув в мелочном и мстительном садо-мазо обвинений бывшего партнёра. Уходить при этом в винишко и плакаться в жилетку другу подружке тоже глупо и неконструктивно. Есть пара хороших старых пословиц…ага… первая «Уходя — уходи» и вторая «Клин вышибается клином». у Ю.Антонова песня хорошая была, так в ней слова — «Новая встреча лучшее средство от одиночества» …как то так.
А при ребёнке поливать фекалиями родителя, это вообще.. на эту темку тоже песенка вспомнилась, старая шансонная…ага , про жакет, так вот, там умная мать говорит сыну про отца — Ты о нём не подумай плохого, подрастёшь, сам поймёшь всё с годами, твой отец тебя любит и помнит, хоть давно не живёт уже с нами.
А вообще нужно умерить пыл амбиций и научиться уступать друг другу…ага ..и главное маму поменьше слушать ( про роль мам тема вообще океаническая!) И ещё — экономическое благополучие семьи это труд общий обоих супругов, кто то заработал, кто то правильно смог потратить, потихоньку и помаленьку к намеченной цели и не глядя завидущими глазками на более успешных…ага… всё и сразу только в сказке, а срывать зло хорошо на сорняках в огороде или на борьбе с пылью дома, а не на друг друге.
матрос с Наутилуса
21 августа, 2016 в 16:59
А что тут разочаровываться. Разбежались и дальше живи, общайся, знакомься, на этом жизнь стоит. Что теперь запереться в четырех стенах…
Ольга Ванина
21 августа, 2016 в 17:47
Ну норм так, как тараканы. А зачем тогда травите дихлофосом братьев по разуму?)
животное
21 августа, 2016 в 21:01
Эх, Ваню жалко…. Хотя нет, не жалко, сам виноват!
Ушлепок
22 августа, 2016 в 07:27
Тебе виднее жалко Ваню или он сам виноват
Ольга Ванина
22 августа, 2016 в 15:40
лучше обратит за помощью ?
ОБРАТИТ-это кто- фамилия такая или работа волшебника?
Понты дороже денег...Мор лену
21 августа, 2016 в 21:50