Исчезновение мужчины по-нашему
Верите ли вы в чудеса, так же сильно как моя подруга? Чудо чудное — именно так она называет тот факт, что мужчины сбегают от нее уже на втором свидании. Посудите сами — за себя расплачивается всегда сама, шуба есть. После бокала вина, на люстру, и в чужую ширинку не лезет. Умеет выслушать и голова всегда вымыта. Чего тебе еще надо, неблагодарный? Все, что нас окружает рано или поздно претерпевает изменения: климат, длина и цвет прически, музыкальные и алкогольные пристрастия, место и сфера работы, все! Кроме ее мужчин. Они неизменно ее покидают. Кто сразу после священного акта — «Дорогая, это определенно лучшее что со мной случалось за последние пять лет»
О подруге. Нас с ней связывает многолетняя дружба и нежная переписка. Она не из тех людей, кто в курсе ежедневных событий, типа — съела печеньку, появился первый седой волос, талия нагуляла очередной сантиметр, Марта отелилась и т.п. Что никоим образом не влияет на качество и откровенность ночных переписок. Что несомненно радует. Если с правой стороны ее ник-нейма долго не загорается зелененький кружочек, оповещающий что она в онлайне, делаю предположения, что в ее непостоянном мире нарисовался очередной мужчина. Скорый уход которого, мы по традиции, с удовольствием обсудим.
Гарри Гудини, в свое время покорил и поразил Европу своим номером «Исчезновение живого слона». Наши мужчины, сквозь стены проходить пока не научились, и живых слонов в загашнике не имеют. Но, поражать воображение оставленных ими женщин своими объяснениями явно умеют. Тут вам не банальное — «Прости, малыш, я забыл тебе сказать, что у меня больная жена и пятнадцать детей. И я их единственная надежда», — заправляя майку в трусы — чай не май месяц — а кое — что покруче 
Топ-лист расставаний по-карагандински. Прости меня, В., если прочтешь, я знаю, что обещала никому не рассказывать. Но, что знают двое то знает, и свинья:) Пусть и на условиях анонимности.
Первое место занимает моя давняя приятельница и ее «недолгоиграющий» любовник — программист. На своем инструменте любви он играл совсем короткие партии, но расстались не по этому:) Причину свое ухода объяснил тем, что, хрусталик его не помню какого именно левого или правого глаза, должны заменить. И он не может продолжать отношения с ней, потому что она будет знать о его недостатке. И пока приятельница, добрая душа, переваривала информацию, охала и ахала качая тонну литературы из интернета на тему — стеклянный глаз и как с ним жить? Как не замечать глазной протез и сохранить гармонию в отношениях, он втихаря женился. На свадьбе пил и плясал, со зрением проблем замечено не было. Садись, С., пять тебе за оригинальность.
Почетное второе место, занимает одноклассник и его — Когда я занимаюсь с ней сексом, мне кажется, что она сосуд который я должен заполнить и воронка одновременно — она меня засосет и я навсегда останусь там. Ты когда-нибудь на крещение ныряла в прорубь? Нет? Ну, вот когда ныряешь зимой, вынырнув, потом долго не можешь найти свой кхм член. Так же и с ней. Я в нее как в ледяную прорубь ныряю. И каждый раз боюсь не найти на месте Его. Попытался объяснить это своей девушке, сбился на сосуде и сказал, что мне родители подыскали другую. А старших надо уважать.
Бронзовый призер великовозрастный К., утверждающий что его женщина «светится» по-ночам. (???) wtf скажете вы и будете правы. Мало того, что у нее на поясе россыпь родинок сложились в один ему ведомый узор, так она еще и светится. Свечения, к слову, ни я, ни родители девушки, ни предыдущие парни не замечали. На всякий случай, отходить ко сну в белых майках она зареклась.
В описанных случаях, реальные карагандинские мужчины. Которых вы возможно видели в барах, или пересекались на улицах. У них нет хвоста и желтого кошачьего глаза посреди лба. Опознать их вы сможете, если только судьба вас сведет с ними в более интимных обстоятельствах.
Пы. Сы.: А еще бывает так, что причину побега ты узнаешь не от МЧ лично, а от знакомых. Про себя однажды узнала, что я не в себе, потому что у меня много книг и нет родинок на теле. Что подозрительно.
Действительно, подозрительно. Много книг…:)
Если Вы стали очевидцем или участником интересного события и хотите поделиться этим, то отправляйте информацию на электронную почту или WhatsApp:
Почта
Телефон (WhatsApp)Комментариев на новость Исчезновение мужчины по-нашему: 20
Добавить комментарий
сообщите нам об этом, чтобы мы могли исправить.
Если у вас возникли дополнительные вопросы по теме статьи, напишите нам на kontent@nv.kz.
Комментируя, высказывайтесь корректно и по возможности аргументировано.
Соблюдайте правила, принятые на нашем сайте.
спасибо Вам за ваши интересные и остроумные заметки.Улыбнуло.От меня тоже с такими формулировками уходили,что диву даешься.Но один особенно отличился.
Этот взрослый,умный и начитанный парень на полном серьёзе мне сказал,что после соития со мной,он каждый раз едет в церковь замаливать свой грех!!!и отношения между нами невозможны,потому что он чувствует мою сущность — суккуба — и боится потерять свою бессмертную душу в пучине моей греховности!!!
Вот так вот!
Мираж
23 февраля, 2013 в 21:19
Мираж, всегда пожалуйста!
Значит вы понимаете героинь моей заметки:) Мужчины, я уже не раз говорила, очень странные. Прям как в Алисе в стране Чудес — чем дальше, тем страннее:)
Romi
25 февраля, 2013 в 10:23
Что-то совсем уж анекдотичные истории. А не думали, что подобное притягивает подобное же?
HTC
24 февраля, 2013 в 08:49
Вы намекаете на то, что девушки тоже были мягко говоря странные?:) Уверяю вас, что они как раз таки были абсолютно адекватные. Стандартные, я бы даже сказала — учеба-работа-желание завести семью — по выходным вылазки в бар. Ничего особенного, кроме парней:)
Romi
25 февраля, 2013 в 10:25
Ну… по выходным вылазки в бар — это уже ненормально для девушки…
Лия)))
26 февраля, 2013 в 19:59
Лия, что вы имеете в виду? Бар — это ненормально? Почему? А какое на ваш взгляд общественное место, нормально для девушки?
Romi
27 февраля, 2013 в 10:00
повеселил и пост, и коммент про суккуба))
Батон Сливочной Колбаски
24 февраля, 2013 в 21:51
Romi
25 февраля, 2013 в 10:27
в возрасте лет 16 у меня был парень, который научил меня умной отмазке. Он от меня ушел, я конечно рыдала. И в момент моего очередного слезного телефонного звонка, я его спросила «Ты же клялся что любишь меня?». На это он спокойно ответил «Я передумал!».
Эту геройскую фразу я повторяю всегда когда мне нечего ответить. Я благодарна ему за нее.
Наталья
25 февраля, 2013 в 10:02
Наталья, это просто гениальная отмазка. Беру на вооружение:) А меня один раз проверяли так сказать на «вшивость». Парень сказал, что уходит в армию. Как выяснилось потом, хотел посмотреть на мою реакцию. ???
Romi
25 февраля, 2013 в 10:29
Забавные истории:) Честно сказать, любое объяснение хотя бы объяснение:)
Я не совсем понимаю мужчин, которые исчезают безмолвно. Такое ощущение, что он вышел за дверь и растворился в воздухе вместе с телефоном…
У меня была однажды очень некрасивая история, когда парень настойчиво добивался, звонил, писал, приезжал с другого конца страны только, чтобы увидеть меня. А однажды уехал — и глухо. Мне вообще несвойственно надоедать звонками. Недели две-три спустя решила позвонить — вдруг, думаю, заболел и умер, пока я гордая восточная женщина. Мне в ответ прозвучало: «Не звони мне больше никогда, я женился». То ли он там перед кем-то выпендривался, отбиваясь от надуманных фанаток, то ли натурально жена рядом со сковородой стояла, я так и не поняла:) Но все же первоначальные ощущения даже какой-то брезгливости от этого звонка до сих пор имеют послевкусие…
После этого последние сомнения по поводу того, кто должен звонить первый — растаяли:) И собственно, исчезновения тоже. Если мужчины внезапно не стало в моей жизни — в добрый путь, значит его и не было:)
Dizzy
25 февраля, 2013 в 14:37
не могу промолчать.Эта отмазка и не отмазка вовсе,а проявление национализма,что меня шокирует в наш век глобальной интеграции и международной солидарности.Мужчины,изучающие иностранные языки,продвинутые во всех смыслах этого слова,желающие жить за рубежом и открывающие международный бизнес.Так вот было у меня пару экземпляров,которые мне в какой-то момент заявляли,что я идеальная женщина,если бы не одно «Но»…я-азиатка!а азиаты,по их мнению,немного недочеловеки!то есть ходить в кино,на пляж,спать с нами можно,а жить в любви и уважении-ни-ни!очень противно!
Один из ни-итальянец,а вот второй и сейчас топчет карагандинские улицы.
Мираж
25 февраля, 2013 в 22:23
Мираж, ничего не могу сказать. У меня проблем нац. характера не наблюдалось. А тот, кто вам это сказал, пусть идет лесом.
Romi
26 февраля, 2013 в 13:08
Мираж, радуйтесь, что человек сразу себя показал и от дурака Бог избавил))
ОК
02 марта, 2013 в 08:55
Сейчас, спустя бесчетное количество мокрых подушек, кухонных жилеток и подобной недочепухи, исчезающие мужчины мне кажутся смешными. Забавно наблюдать за тем, как они пытаются придумать себе правила жизни, чтобы потом их няшно нарушать с очередной другой девушкой. Недавно за чизкейком мне рассказывали одухотворяющую историю о том, что прекрасный француз покинул свою русскую фею из-за того, что кто-то лучше массировал ему ноги вечером перед сном. И ведь нашел, и на соседней улице. А добрая фея даже в розыск подала, якобы потеряла возлюбленного в большом городе… пока не увидила в продуктовом с новой массажисткой.
Антея
02 марта, 2013 в 00:36
Антея! Вы ничего не понимаете:) Сюжет а-ля Улицкая. Не думаю, что дело обстояло именно так. Людям свойственно преувеличивать и принижать. Вот если бы на месте француза был бы таец, я б поверила:) Вот кто знает толк в массаже ступней)
А про правила жизни — чепуха все это.
Romi
03 марта, 2013 в 14:13
Б Л О Н Д И Н К И!!!!!!!!!!
ИТАЛЬЯНЕЦ
02 марта, 2013 в 09:53
хаха, а вы случайно не тот самый итальянец, которого мы здесь обсуждали?)) Биенвенутти))
Romi
03 марта, 2013 в 14:15
Ха,ха именно тот.Hi bionde! Buona cazzo il tuo volto!
ИТАЛЬЯНЕЦ
04 марта, 2013 в 22:08
Меня терзают смутные сомнения по-поводу вашей национальности. Для итальянца, у вас слишком хромает грамматика. Да и невежливый вы такой, пенисом в лицо тычете. Ай-яй-яй, Сталина на вас нет.
Romi
05 марта, 2013 в 17:28